De geheimen van een goede relatie (ook zakelijk!)

Je hebt een relatie” zeggen we in Nederland. Maar daar klopt niks van. Een relatie heb je niet. Relateren is een werkwoord. Helaas eentje die we zelden gebruiken. En ik ken dan ook te weinig mensen die relateren en teveel mensen die een relatie hebben. En die relatie valt dan na verloop van tijd vaak best tegen. Gelukkig hebben ze dit zelf vaak (nog) niet in de gaten. Maar wanneer ze daar dan wel achter komen….. Relateren is in theorie echter heel simpel. Maar net als koorddansen – wat ook in theorie heel simpel is – blijkt de uitvoering toch wat complexer.

image

Wat is dan relateren?
Volgens “de dikke Van Dale” dus: in verband brengen met. Maar als we dat werkwoord koppelen aan een persoonlijke relatie die twee mensen met elkaar hebben… wat breng je dan in verband met elkaar? Daar zoeken we zo het antwoord op. Maar in ieder geval is relateren een werkwoord. In tegenstelling van een relatie. Dat is een statisch iets, een gegeven. En daar zit al een heel belangrijk punt. Als je je relatie met iemand als “gegeven” beschouwt (wat ik veel mensen met een langlopende relatie zie doen en zelf in het verleden ook deed) en er niet aan werkt, wat zal er dan na verloop van tijd met deze relatie gebeuren? Dat is toch geen hogere wiskunde? Als je dat even laat binnenkomen (doe maar even, ik wacht…….. ben je zover?). Dan kun je toch alleen maar concluderen dat deze eerder slechter wordt dan beter. Niets groeit vanzelf. En al zeker een relatie niet!

image

Tip 1: Relateren is een werkwoord
Dus kunnen we heel eenvoudig de eerste tip uitfilteren. Relateren is werken. Werken aan de groei van de relatie. En niet alleen in het begin van de relatie. Maar gedurende de gehele relatie. Een relatie verandert namelijk voortdurend omdat de omstandigheden veranderen (komst van een kind, nieuwe baan, etc.) en de mensen (en hun behoeftes) in de relatie veranderen. En wanneer je er niet samen aan werkt om deze relatie te onderhouden en / of te doen groeien, wordt hij “vanzelf” minder. Want alleen bergafwaarts gaat vanzelf!

Oppervlakkige relaties
Er zijn natuurlijk veel verschillende relaties. Veel relaties in je leven hebben niet al teveel diepgang en dat is ook prima. Durf dat alleen wel onder ogen te zien en zelfs te benoemen. Een buur, een kennis, een collega, iemand van de sportvereniging, een stapmaatje. Wat verwacht je eigenlijk van elkaar? Als de een denkt een diepgaande vriendschap (relatie) te hebben en de ander hecht er minder waarde aan, dan heb je een potentieel nare situatie. Als je allebei een diepgaande relatie wilt, is dat op zijn minst handig om van elkaar te weten. Spreek daarom uit wat je van de relatie en van elkaar verwacht. En stem die verwachtingen op elkaar af. Pas dan kun je er samen aan werken om die relatie meer diepgang te geven. En het is dan ook wel zo eerlijk om er allebei even hard aan te werken. Toch?

image

Tip 2: Bespreek wat je van elkaar verwacht
Wanneer verwachtingen niet worden uitgesproken, steven je onherroepelijk af op teleurstellingen. Ik dacht vroeger dat ik in een relatie moest aanvoelen wat de ander van me verwachtte. En dat die ander dat wel van mij kon aanvoelen. En als mijn verwachtingen dan niet werden ingevuld, was ik teleurgesteld en vice versa. Wat als we hadden geweten wat we van elkaar en de relatie verwachtten? Dan had ik geweten hoe ik daar invulling aan kon geven. Of had kunnen uitspreken dat ik bepaalde verwachtingen niet wilde of kon waarmaken (en andersom natuurlijk). Kort na mijn scheiding vroeg mijn toenmalige vriendin aan mij: “Wat verwacht je eigenlijk van een relatie? En wat verwacht je van een partner?” Ik had daar echt nog nooit over nagedacht!

Je bent niet wat je doet
We halen bijna structureel twee zaken door elkaar die wezenlijk verschillen. We beoordelen mensen namelijk vrij makkelijk op wat we ze zien doen. Ik schreef er hier eerder al een artikel over. En als je relatie met elkaar hebt op praktisch niveau (oppervlakking, weinig diepgang), dan is dat prima. Denk aan de oppervlakkige relaties die ik net beschreef. Als je met je stapmaatje bier kan drinken en om elkaars puberale grappen kunt lachen – en dat van elkaar verwacht – is dat helemaal perfect. Je hebt dan een relatie met “wat iemand doet“. In mijn model dat je hieronder ziet, zijn dat de buitenste schillen.
Deze “buitenkant” voldoet echter niet in diepere of intensievere relaties zoals die met je partner, kind of mede-Management-Team-lid. Daar wil je relateren met “wie iemand is“.

oranje = wie je bent / blauw = wat je doet

Tip 3: deel met elkaar wat er in je leeft
Voor een intieme of diepgaande relatie zoals een partner-relatie of een relatie binnen het MT is het van belang om te weten wie iemand is. Daarvoor is het nodig dat je van elkaar weet wat er in je leeft. Wie ben jij eigenlijk achter je gedrag? Wat zijn je drijfveren? Wat bezielt je? Waar word je gelukkig van? Waarover voel jij je onzeker? Op welke eigenschappen van jezelf ben je alles behalve trots? Waarbij heb je hulp nodig? Voel jij je binnen de relatie veilig genoeg om je onzekerheden en twijfels te delen? Ken je die eigenlijk wel van jezelf? Of durf je die samen te ontdekken? Dit is een van de meest essentiële punten om een relatie écht diepgang te geven.
Dit punt komt ook altijd naar voren bij het ontwikkelen van leiderschap binnen bedrijven. Die trajecten gaan altijd grotendeels over jezelf. Want een relateren met een ander is eerst relateren met jezelf! En over veiligheid en vertrouwen.

Last but not least
Dan de opmars naar de vierde en laatste tip. Last but not least zie ik mensen die een relatie met elkaar hebben, maar weinig anders met elkaar delen dan praktische zaken. Een gedeeld huishouden, samen kinderen, gedeelde bankrekening en een gedeeld bed. Of in de zakelijke kant: gedeelde werkzaamheden, gedeelde klanten, gedeelde doelstellingen. Nogmaals: voor een oppervlakkige relatie is dat prima. En als je binnen je relatie tevreden bent met deze praktische kant, is dat voor jou blijkbaar oké. Maar je mist dan wel veel. Zo ontstaan de zogenaamde broer-zus relaties en binnen de bedrijven de MT’s waarin iedereen lekker met zijn eigen verantwoordelijkheid bezig is. Er is veel meer uit te halen!

klik voor de video
klik voor de video

Tip 4: zorg voor een gezamenlijke passie
Zoals je in mijn model ziet is de diepste cirkel (de kern) jouw bezieling. Wat bezielt je? Of anders gezegd: Wat is je passie? Als je geen gezamenlijke passie hebt, wordt het lastig om echte diepgang te hebben en vast te houden. En als je ernaar zoekt – samen – vind je er altijd wel één of meer. En passie of bezieling gaat veel verder dan een gezamenlijke doelstelling. Bij bedrijven wordt zelden gesproken over passie en bezieling. En juist de bedrijven die een gezamenlijke passie delen, zijn zeer succesvol. Denk daarbij aan Apple. Simon Sinek benoemt in zijn Golden Circle iets wat wat mij betreft in de buurt komt. Mijn model is daar ook mede op geïnspireerd.

Zoals gezegd: vier simpele tips om een goede relatie te bouwen en onderhouden. In theorie althans. Want veel mensen kennen hun eigen binnenste cirkels niet eens. Die liggen diep verscholen achter jouw “filters”. Dus de eerste stap naar een goede diepgaande relatie is altijd de zoektocht naar jezelf. En wanneer je die samen met je “relatie” bewandelt, bouw je meteen aan die gezamenlijke relatie. Twee vliegen in één klap dus!

Ik wens dat je veel relat(iv)eert

 

Marc

4 thoughts on “De geheimen van een goede relatie (ook zakelijk!)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.